*分享：赖佩霞

*编整：志飞

爱自己，是一切沟通的起点

赖佩霞用半生领悟到：“当你喜欢现在的自己，过去的一切都成了养分；若厌恶当下，过去便全是枷锁。” 

 活在当下：旧模式无法捆绑一个清醒的灵魂；

 敢于冲动：偶尔打破常规，让生命迸发火花；

 以爱回馈：你所给予的，终将回到自己身上。

“沟通的本质，是两颗心在真实碰撞中照见彼此。这条路没有终点，但每一步都通向更自由的自己。”

赖佩霞自幼成长于单亲家庭，母亲强势的管教让她习惯了压抑自我，甚至将“沉默对抗”延续到婚姻中。她坦言，曾经的自己“不懂好好说话”，在职场被霸凌时只会事后懊悔，与家人沟通时也总是颐指气使。直到婚姻触礁，她意识到：“强势源于对爱的误解，而沟通的困境本质上是自我认知的缺失。”

27岁起，她全心投入心理学学习，通过30多年的静心与自我觉察，逐渐剥离原生家庭的烙印。她发现，真正的改变始于“以终为始”——活出女儿们 认为值得学习的模样。这段觉醒之路让她明白：“爱不是复制父母的模式，而是用新的选择覆盖旧的习惯。”

· 术：

语言、语气、肢体动作的精准运用。从FBI、CIA专家处学习微表情与谈判技巧，但认为技术只是工具，“若缺乏真诚，术终将沦为套路”。

•道：
对自我与他人的深度觉察。她以导演在片场“怒吼”为例，指出“事实与解读的差异决定沟通质量”：对方当时的大声催促其实是需要帮助需要沟通，类似于我们生活中发出的消息常常显示“已读未回”，你会是怎样的心情。而旁人若将其只解读为“发脾气”，便会陷入情绪对抗。

“术是外功，道是内修。唯有看清自己的思维惯性，才能跳出评判，听见真实的需求。”

跳出“受害者”思维

赖佩霞的前婆婆因截肢行动不便，说话常急促严厉。她曾认定这是“恶意”，直到觉察到“急迫≠愤怒”，才理解对方只是需要明确回应。

职场上，她建议：“放下对主管的预设评判，多想想对方背负的责任。”

倾听比说服更重要

美国数据显示，仅2%的企业培训员工“倾听”。她犀利指出：“多数争执源于‘各说各话’——你在想如何反驳，我在纠结对错，却无人真正听见对方。” 

真正的沟通需放下头脑的较量，回归“共情的在场”。

用选择创造新经验

她以申请加薪为例，反问：“为何视其为‘负面提案’？”若将挑战看作“解码游戏”，带着兴奋而非恐惧应对，结果往往不同。

“痛苦只是一层薄薄的思绪，转念即是自由。”

问题1：

人会有一个觉醒时刻，身上带着家庭记忆和惯性。在觉醒后，会有意识地修正这些东西，回归到自己生命本来的状态。这个觉醒时刻是自然发生的吗？我们只需顺其自然等待就好吗？

“觉醒”并非玄妙的顿悟，而是静心觉察的积累，只有当我安静下来时，我才能够知道脑子在动什么，情绪是什么。

静心是锚点：通过安静观察自己的思维和情绪，才能识别“惯性模式”（如伴侣生气却不自知）。

静心之后，哪怕只看到大象尾巴上的那根毛露出来，你就大概知道这个游戏会怎样完了，你就可以叫停：觉察细微情绪波动（如怒火初起），及时做出新选择，而非被旧模式牵着走。

觉醒是持续过程：与其等待“开悟时刻”，不如在日常中练习觉察，如面对母亲唠叨时，每次你都想挂掉电话，你还不如告诉母亲：“我非常幸运，早上、晚上、一整天都有妈妈在想我，我有这样的妈妈，非常幸福。”

用“妈妈你真爱我”化解对抗，在开悟的当下，我突然明白如何与我的母亲相处，创造新互动经验。

问题2：

童年生活中家暴经历给我造成了很多后遗症，一直在进行疗愈的探索。我发现对于我要的结果都是通过斗争才能拿到的。学习心理学后，我尝试与他人坦诚相待、温柔以对，然而这样往往无法得到我想要的结果，感到束手无策。我想知道如何平衡？

核心矛盾：向外索取 vs 向内扎根

警惕“红萝卜陷阱”：若沟通只为控制他人满足自己（如要求认可、改变他人），本质仍是权力争夺，注定引发对抗。

关键问题：“达到目的后，我是否更喜欢自己？”若答案是否，说明你仍将价值寄托于外界，而非内在认可。
请相信，别人手上没有我要的红萝卜。

 静心：觉察情绪，切断惯性反应

通过静心观察，识别沟通中的“触发点”（如被忽视时的愤怒），在情绪爆发前做出新选择。

案例：你习惯用斗争达成目标，是因潜意识认定“只有强硬才能生存”。静心冥想可以帮助你觉察这一模式，逐步建立新反应路径。

重新定义成功：从“赢”到“自洽”

内在底气：“即便事情不如愿，我仍能快乐”——这份自我信任，才是沟通中真正的力量来源。

犀利提醒：“别人手上没有你的红萝卜。若你的快乐依赖外界施舍，技巧再高明也是徒劳。”

平衡的本质：允许与边界

允许结果不如预期：有些事需缘分，退一步反而海阔天空。

坚守自我底线：不屈服于他人要挟，因你深知“即便孤独，也能活得漂亮”。

真正的平衡不在“刚柔并济”，而在彻底接纳自己。当你不再通过沟通“证明价值”，柔和中自有力量，强硬中亦存慈悲。

问题3：

外在的掌声、聚光灯、媒体的报道，都让人上瘾，有点像毒品，但内心并不快乐，很多时候还是觉得像是一个失败者，没人知道你，没有曝光。我该怎样面对这样的心态？

戳破“成功幻觉”

 “风光背后皆是凡人”：
即便站在顶端的明星、企业家，私下仍需面对生活琐碎（柴米油盐、人际背叛、子女教育），且“包袱远大于常人”。

目睹过许多“功成名就者”台下的真实状态：“你根本不想靠近他们”。

犀利观点：
“五光十色的成功，本质是他人眼中的剧本；若你的快乐依赖镁光灯，黑暗降临时，你仍是乞丐。”

重新定义“成功”的标准

向内扎根：

真正的成功是“每天与团队坦诚相处，笑声回荡”的平凡幸福；

个人标准：“即便站在幕后，也能发自内心快乐”——这是赖佩霞最羡慕自己的部分。

拒绝社会绑架：
“卖多少唱片、拿多少奖项，是别人的游戏规则；你的成功，应由你亲手书写。”

如何走出“失败者”焦虑？

转换坐标系：
从“外界比较”转向“内在体验”——若你享受当下所做之事，曝光与否不再重要。

接纳生命周期：
“上台终要下台，重点是在每个阶段活出‘不拧巴’的自己。”

成功是自洽，失败是执念

· 成功 = 喜欢当下的自己 + 创造真实的关系与欢乐；

· 失败 = 用他人标准审判自己 + 为虚名牺牲内心安宁。

行动建议：

· 写下“我的成功清单”：列出无需外界认可的、让你感到充实的具体小事（如团队真诚对话、帮助他人）；

· 每天问自己：“如果没有观众，我是否仍愿做这件事？”

问题 4：

育儿焦虑：总看到孩子“不努力、贪玩”，难以发自内心欣赏；

影响困境：自我觉知后想改变他人，却发现“自己能做到，别人却无动于衷”。

底层逻辑：放下“改造欲”

对他人的态度：

“不想要的人，不必强求”：若有人持续消耗你（如欺凌者），离开反而是筛选；

影响他人的前提：先修好自己——“你活成光，自然有人靠近取暖”。

对孩子的认知：

孩子是“共同成长的老师”：他们照见父母的盲点，“再多的学问，面对孩子也可能瞬间破功”。

关键心法：

“育儿不是‘教孩子’，而是‘与孩子一起成长’—— 孩子让我们学习静心，他们让我们学会谦卑与耐心。”

具体方法：分阶段养育策略

0-6岁：当“国王/皇后”宠爱

核心：无条件接纳，用爱浇灌安全感；

行为：满足需求、及时回应，不急于立规矩。

7-14岁：当“王子/公主”引导

核心：植入责任与边界意识；

行为：明确规则（如作息、学习），用“我们一起做到”代替命令。

15岁后：当“朋友”尊重

核心：放手探索，父母只做“灯塔”；

行为：倾听建议而非指挥，说“你需要时我永远在”。

终极答案：道歉与重启关系

若曾伤害孩子：

1. 真诚道歉：

“孩子，过去妈妈不懂，伤害了你。对不起，我愿和你一起学习新方式。”

2. 用行动重建信任：

§ 案例：赖佩霞与女儿约定“一起当学生”，她甘做“顽皮学生”，让女儿主导学习节奏。

“育儿没有完美答案，但有永不嫌晚的真诚。”


从“管教者”到“陪伴者”

· 对孩子：按阶段调整角色——从“守护神”到“灯塔”；

· 对自己：接纳不完美，把育儿挫折视为成长契机；

· 对关系：影响他人靠“吸引”而非“说服”，重点永远是先修己身。

“真正的教育，是让孩子在你眼中看见光，而非在你嘴里听见教条。”

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